(java太卷了)(java太卷了怎么办)

想起实习的时候一个师兄对我说过,工作以后时间是过得很快的,我当时也只是点点头赞同,如今不经意间两载时光已经过去,找不到太多时间流逝的痕迹,只留下些许不成熟的感悟。

2021年7月,在我入职的一年零一个月,刚好年中绩效出来了,在一个我还是懵懵懂懂的早上九点,没来得及吃上两口早餐,就在猝不及防中被Leader地叫到了会议室。

我们在会议室长桌的一个角两边坐下,开始了一场严肃认真紧张不活泼的绩效沟通。

因为是第二次沟通绩效了,我对整体的流程也有了一些了解,总的来说有三个环节:第一环节就是自己先讲述一下自己上半年工作成果;第二环节便是Leader总结环节,先肯定一下工作成果,然后指出一些不足;第三个环节则是宣布绩效,最后象征性地问一下有没有异议。

因为我有所准备,所以也算很顺利地走完了这三个环节,只不过当我觉得谈话要进入尾声的时候,Leader向我发出了灵魂拷问:对于技术你是怎么理解的?

好家伙,我想跟你谈的是金钱,你却想跟我谈哲学。

我的大脑停滞了数秒,支支吾吾的开不了口,实话说,一年后的现在我也不知道该怎么回答。

最后在我一番胡诌八扯下,Leader以一个尴尬而不失礼貌的微笑结束了这个问题。

而后Leader话锋一转,再次给我一个灵魂拷问,“你觉得做后台和做数据有什么区别?”没办法,我又只能胡扯了一波。

“如果现在让你选,你要继续做数据还是改做后台?”

当时的我沉默了数秒,不太坚定地回答道:“还是继续做数据吧”。

当时的我不太自信,觉得JAVA已经卷成麻花疼了,我再傻乎乎地去搞,会被大佬们卷哭的。

另一方面,sqlboy其实也挺好的,跑几批数据做几个报表就能说我满足了什么什么业务,吹牛逼画饼特容易,还不用怎么加班(并不是),因为没有什么离线数据是不能晚一天看的,还不怕被大佬卷。

于是我又继续做个sqlboy了,现在想想,因为一时的不自信和图安逸,可能多绕了很多弯路。

2022年9月,由于部门组织架构调整,我被调去了同部门的另外一个组,意味着我要面对新的Leader、新的同事、新的业务和新的项目。

想必对于很多职场老油条来说换项目组是家常便饭的事情,但对于刚刚参加工作一年多一些的新兵蛋子的我来说,确实也需要经历过一段时间融入新组织的阵痛。

一方面不熟悉新Leader的行事风格,可能在前Leader看来无关紧要的事情在新Leader这里却颇为重视,也曾因此我感到如履薄冰;

另一方面我新去的组,组里一些玩得要好的组员已经形成了小圈子,拉了个小群,有时候在群里的人可能会突然不约而同地相视一笑,在群外的我们其他人同时不约而同地面面相觑。

但是这其实也算不上啥事,至少现在的我看来也确实不算啥事。

因为很快我也变得从容了,一个月后的一场聚餐上,刚好我先后待过的两个组的人坐到了一起。

我在跟大家介绍自己的时候,已经可以从容地说自己是从某某组被“卖身”到某某组的了,新旧两位Leader听后,也只是尴尬地呵呵一笑。

在职场中是很难没有变化的,我总跟自己说,不要怕有变化,有变化才会有机遇。

但是话又说回来,如果连换组都战战兢兢的,以后如何有勇气去换新工作新公司呢?

2021年10月,我的Mentor强哥离职了,离开了这家他一毕业就来,一待便待了8年的公司。

离职那天没有轰轰烈烈,只是简单地一起吃了份水果拼盘,美团团购37,我感觉甚是唏嘘。

跟强哥聊天时有问过,怎么忍得住这么多年不跳槽,他也觉得有些不解,说忙着忙着就这么多年过去了。

强哥是部门公认的技术大佬,部门内哪里有技术难题都得靠他去救火,同时也是部门除了领导层以外最老的员工,但在某次公司组织调整成立新部门时,就被调到新部门了。

在老板眼里,我们可能是一个HC,可能是一位后端开发,可能是一位资深级别员工,可能是做XX系统的那位,却很少可能是我们自己。

就算强哥资格很老技术很强,在老板眼里,他也只是一块砖可以搬去补别的墙。

所以说不要在一家公司呆太久,更不要跟公司谈感情,你以为你为公司撒下了许多热血,付出了多年青春,最后也只能在一次次期望破灭和一次次壮志难酬之后,战战兢兢地鼓起勇气投出了简历,并选择在一个再普通不过的日子里默默离场。

离职的那天,你在公司楼下像往常一样点了一根烟,望着公司楼下进进出出的陌生人,有些许感慨,八年来,身边的同事换了一茬又一茬,离开这天,才想起原来自己是那一年进来的校招生中最后一个离开的。

熄灭了烟,你弯腰把地上的纸箱抬起,紧贴着自己的大肚子,里面装着的,是你垫了两年显示器的几本技术书和用了三年的积满茶垢的茶壶。

2022年3月,鹅厂裁员的消息不胫而走,在各大主流媒体传得沸沸扬扬。

好像一夜之间,所有行业都开启了裁员大潮,地产、教育、长视频、网约车,新能源汽车……过去数年里炙手可热风头无两的公司甚至是行业开始频频爆出裁员消息。

一时间,各行各业打工人特别是互联网行业的IT民工变得人心惶惶,而对于我这种技术菜鸡,更是瑟瑟发抖,夜不能寐。

我疑惑不已,这个世界到底怎么了?因为疫情反复?乌俄战争爆发?互联网发展触顶?

那就千言万语汇成一句话:主要责任全在美方吧。

过去数月以来,不断有公司隆重举行毕业典礼,毕业生也源源不断涌向就业市场,让本就不容乐观的就业环境,更加雪上加霜,求职面试也变成了地狱级别难度。

跟许多同事或者朋友交流时,发现大家都有个共识,就是要继续在现在的公司苟着。

于是乎,我们下班比以前更晚了,上班也很积极不迟到了,同事发的消息也能秒回了,见到领导打招呼也变得热情了。

我们变得更卷了,也变得更苟了。

但如果现实让我们匍匐前进,是因为我们双脚压满了石头,而不是已经忘了要如何站立。

我们目前能做的,只能是期待可以直立行走那天快快到来。

2022年5月,外部环境已经是风雨飘摇,没办法,我也正好继续苟着,继续摆烂。

怀着多年来不切实际的文学梦,在一个普通的周末,鬼使神差地吭哧吭哧写下两万字小说,投稿某小说网站,不出意外地成功签约,成为一位一百八十线网文写手。

终于不是不务正业了,也终于名正言顺地成为一位真正的写手,毕竟日更4000字,月入600有保障。

我怀着一腔热血,再陆陆续续写了两万字,怒赚一块六,平均千字8分钱,刚刚好匹配我八分钱的文笔。

一天正当我刷着别的网文晒写文极其惨淡收益小红书,偶然看到一个醍醐灌顶的评论:“及时止损吧,网文能赚钱是个骗局,你辛辛苦苦写个一年,还不如去送一天外卖赚的钱多”。

确实,天底下哪有这么好的,可以一个慵懒的午后,在咖啡店窗旁的阳光下伤春悲秋多愁善感一番,然后就能赚钱的事情,如果有,那一定是别人从你身上赚钱。

我幡然醒悟,含泪打开抖音,躺到床上刷了起来,也从此开始为期两个月的断更,而之前写过的幼稚的故事情节,也让它消逝在小姐姐跳舞的bgm中了。

不久后小说编辑给我发来消息,“我觉得你写得挺好的,只要你坚持写下去,写到10w字应该会爆的。”

还好这个编辑应该是个机器人,要不然我还得想想要怎么回复。

我想不到的是咋机器人也会用画大饼的方式来让人误入歧途同时打着梦想的旗号来让人深陷其中。

而我曾经短暂的是深陷其中的一员,现在我醒悟了,先跟你谈梦想的人往往坑你最深,先跟你谈钱的人往往对你最真。

2022年6月,我真正转后台后做的第一个需求成功上线了,心中感触颇多,一路走来,多有曲折,实属不易。

在转后台之前,我已经做了快两年的数据开发了,而转后台这个决定,我也考虑了一年才下定决心。

如果时光可以回到三年前我参加秋招的时候,我会让自己要谨慎选择应聘大数据开发,因为大数据开发难免会沦为sqlboy。

其实大数据开发本来是个很有前景的岗位,但是仅仅限于大数据平台开发等有真正有深入了解Spark或者Flink等大数据框架的岗位。

目前市面大多数公司对大数据平台开发的需求并不多,甚至很多公司会从外卖采购SAAS公司的集成的大数据平台,而且随着技术的发展,一些强悍的OLAP数据仓库的性能已经可以支撑很大数据量了,就更用不到大数据平台了。

我先前所在的项目组也是直接从外部厂商购买OLAP数据库来替代数据平台的,而我们这些数据开发,只能沦为彻头彻尾sqlboy。

两年下来,就像热狗除了说唱什么都不会,我除了sql什么都不会。

就在上个月,隔壁组入职了两个数据开发外包同事,因为刚好坐在我旁边,时不时也来问我一些问题。

怎么说呢,水平确实有点差,sql里少写了个逗号看报错看半天都看不出来那种,我心中疑惑万分,这怎么面试进来的。

后来才了解到,其中一人两个月前是在当导游,另外一人两个月前是在当房产中介,他们做的同一件事情是在一个多月前报名了数据开发培训班。

Java培训班速成至少也得三四个月吧,而数据开发只要一个月就好了,简历包装一下,工作经历再编造一下,电话面试时培训班讲师再上助一臂之力,便能够成功转行大数据开发了。

虽然我知道sqlboy门槛不高,但是我没想到这门槛能这么低。

我想起一年前老Leader问我是想继续做数据还是转去做后台,我当时选了继续做数据,也因此又蹉跎了一年。

当时可能也觉得自己已经已经学了这么多年大数据了,沉没成本已经很大了,如果转后台太可惜了,而且转后台后工作经验也要从零开始。

后来看了薛兆丰的《经济学讲义》,里面提到一个观点:沉没成本不是成本,成本是放弃了的最大代价。

我感到醍醐灌顶,我过去这些年投入学习大数据精力并不是重要的,重要的是我未来的很多年的精力应该放在哪,不要因为可惜沉没成本而忽视了更应该关注的真正的成本。

2022年7月,我入职两周年了,同时也意味着我变成社畜已经两年了。

很多人都说,工作的第三年是一个分水岭,因为工作的前三年是一个人成长最快的三年,也是这三年奠定了未来很多年的技术基础。

现在我已经工作两年了,离分水岭也仅仅只剩一年,我感到很是焦虑,或者说两年来,我都是很焦虑的,一边是怕自己成长的速度跟不上年限,一边又放纵自己不肯狠下心来学习成长,于是焦虑便愈演愈烈。

说起来放纵的日子是过得很快的,在毫无感知的情况下,一个月可能就过去了;提升自己的日子是过得很慢的,有一回我决定每天坚持刷一道leetcode,当我感到很痛苦很痛苦的的时候,一看时间,淦,也才刷了十几题。

工作的第二年这一年好像都是这样,持续性地放纵和摆烂,间歇性努力和奋进,放纵的时间很长很长,努力的时间很短很短。

这样看来,没有成长也是预料之中的,这应该算是自食其果吧。

相比于同龄人,曾经的同学和朋友,好像我已经落下了大家一大截,好像大家都有在变优秀,只有我在停滞不前,不仅升职加薪双双落败,还每日活在毕业的惶恐不安之中。

他们有的人上岸宇宙尽头,有的人成了博士,有的人成了海归靓仔,有的人喜提新车,有的人租下写字楼海景大平层……

后来和大家聊起,却也意外得知其实每个人都身处在焦虑之中,每个人都有许多不如意的苦闷的瞬间。

虽然每个人都在成长,但也好像都在变得更加焦虑。

想起在看老舍的《离婚》时看不懂的一句话:生命也许就是这样,多一分经验便少一分幻想,以实际的愉快平衡实际的痛苦。

成长的越多经历的越多对现实的认识就越多,不切实际的想法就越少,只好认清现实放弃幻想,这是一种愉悦也是一种痛苦,所以就平衡掉了。

可能有人会以为这是我这一年的感悟,其实是我这几个小时为了凑字数憋出来的,于是在这里我又有了新的感悟:少读点鸡汤文学,指不定这些鸡汤是哪个马桶上憋出来的。

谁的生活不是由一堆鸡零狗碎凑合而成的,普通人哪有那么多人生感悟,如果有,不是从网抑云评论区抄的,就是在蹲坑时硬憋的。

哈哈开玩笑的~

我只是想记录一下工作第二年的一些心路历程,也谈不上感悟,说是一大段伤春悲秋可能更加合适。

后面还有第三年,第四年,第五六七八年,还是有许多苦闷的日子要去经历的,但是苦闷过后,总会有甜蜜的。

希望明年的这个时候,我坐在电脑前写下我第三年的心路历程时,字里行间能多带一些甜。

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