(职场沉默的独来独往的女生)(职场独来独往好吗)

文末附思维导图，建议收藏

我最近在看一本心理学书籍，里面提到了一个词：“被动沉默”。

书中列举了这样一个例子：

小Y是个大三的学生，在去年元旦的班级聚会上，大家都扎堆在一起，相谈甚欢，但小Y却发现自己很难参与进去，即便面对那些她熟悉的话题。

小Y本来以为可以借着这次聚会，与更多同学熟络起来，甚至在听着别人交流的时候，脑内已经积累了大量的观点和想法，可惜在最后，她的这些“脑内剧场”都是只有自己参与的独角戏，因为那些话她根本没说出去，全都烂在了肚子里。

长此以往，大家都觉得她很内向，因此自然不会找她提供建议或交流想法，私下组织的活动也极少叫她。

这听起来像是被孤立吗？像，但其实并不一定是。

试想下，如果在你所处的环境里，有那么一个人总是很少说话，你会不会默认她是性格使然，喜欢独处，不喜欢交朋友，因而也不想为难她呢？

我们再把身份切换回小Y身上。每每话到嘴边，又咽了下去的经历，让她倍感挫败，加上同学们越来越少叫她，她感觉自己活成了一朵“壁花”。

对于那些性格内向，交际“无能”，总是受到冷遇的人们，我们统称为““壁花”群体。

回到主题，不爱说话，有问题吗？当然没有，但问题在于，小Y不是不爱说话，而是不敢说话。

先不要着急否认自己不是那种人，我们来看看“被动沉默”究竟是什么。

01 什么是被动沉默：渴望表达，但害怕出丑

我想要对你说出我要说我的最深的话语，我不敢，我怕你哂笑。因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。——《飞鸟集》

一位心理咨询师，对被动沉默的表现，做了如下归结：

• 在社交场合中一开始说话，就容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；
• 明明心里有很多想法和意见，却在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或不敢表达；
• 特别渴望与人交流，认为这是好事，但就是无法大方自然地做到。

在知乎的相关问题中，这类被动沉默的人群，被概括为“大多有足够的情商，理解人脉与交际的重要性，以及知道如何‘正确’的交际，但却都无法在生活中施行。”

相信不少人也料到了，相较被动沉默，还存在主动沉默。严格意义上来说，真正“不爱说话”的人，是那些主动沉默的人，他们不是不敢说，而是不想说：

内向性格研究专家苏珊·凯恩在描述微软创始人比尔盖茨时说，他是一位内向型性格的人。《芝加哥论坛报》报道了凯恩的《沉静：内向型性格的人在这个喋喋不休的世界里表现的能力》，她在书中写道：

“我们可以改变自己的性格，但是能改变的程度有限。比尔·盖茨再怎么锻炼自己的社交技巧也成不了比尔·克林顿总统那样的人，而比尔·克林顿花再多的时间独自摆弄电脑，也变不成比尔·盖茨。”

这让我想到我认识的程序员们，他们中确实有不少“腼腆”、一说话就脸红的人，但也有很多不鸣则已、一鸣惊人的“内向”型人，大多数时候，这类人表达能力完全没有问题，他们只是喜欢安静。

但被动沉默的人却不是这样。如果要用一个比喻来形容二者，那么主动沉默就是，知道Gucci很好，有钱但不买；被动沉默却是，知道Gucci很好，但没钱买。

这里的Gucci，指的就是社交关系，钱，指的就是表达的信心和能力。

02 我们为什么被动沉默：3要素自检清单

鸟翼系上了黄金，这鸟儿便永远不能再在天上翱翔了。——《泰戈尔诗选》

在心理咨询师看来，被动沉默往往意味着，人们曾经遭遇过表达创伤：

• 表达出了自己，但是没有人理睬；
• 经常被人否定或嘲弄；
• 总是被人不接纳甚至攻击。

一句话总结，被动沉默的成因在于：偶尔表达，常遭质疑，总被攻击。

在我看来，这三句话都可以在我们的生活中找到案例。

我有一位同事C，所属部门在年初被兼并到了我所在的部门，由于岗位相近，C和我成为了同一个小组的成员。

为了尽快拉近彼此的距离、加速磨合，我们把C拉进了原来的部门群里。群里女生很多，大多也都活泼外向，因此闲下来的时候，群聊不断。

C试过几次发言，但是都无人理睬，后来，她就不发言了。

其实大家并非有意忽略她，而是她偶尔的一两句话，很快就会被淹没在热火朝天的刷屏级聊天里。

但这是一个缩影，当你在微信群里发言，被人忽略或直接冷场的次数多了，你就不想说了。现实中，也一样。

我想这也提醒了我们，对那些说话不多、偶尔发言的人，需要更多的回应和鼓励。那会为他们的表达，打开一扇窗。

小时候，有一件事让我记到现在。

有一次我跟我妈去市场溜达，在一家文具店门口，遇到了熟人，是一位阿姨，也带着她的女儿。当时那位阿姨很客套地说了句，你女儿真漂亮。我妈回：

哪里哪里，你女儿才好看，我女儿可丑了。

我知道我妈说的也是客套话，但心里难免还是立马变得难过起来。我直接和我妈表达了意见，我说妈你就算是客气，也不能这么说你家女儿啊，你可以说不漂亮，但不能说丑，我会很难过的。

当时我才上小学。

而我之所以会说出这句话，也是因为平时我妈并不那样，因此偶尔出现这种行为，就会让我特别敏感。

如果是那些常常受到否定的人，就不会这么做了，他们会变得习以为常，甚至认为自己确实就是否定者说的那样。

我曾在以前的一篇文章中分享过新东方创始人俞敏洪的故事：

农村出身的俞敏洪，在几经磨难考上北大英语系后，普通话却始终存在问题，以致被当众嘲笑。可想而知，后来的他，也不敢再轻易发言。

虽然在当时的分享中，我把这归结为当年的俞敏洪太青涩，太要面子。但换个角度来看，表达后遭遇的嘲讽和驳斥，也是俞敏洪后来形成“被动沉默”的原因。

最新一期的综艺节目《奇葩说》里，金句女王、作家傅首尔由于连续两次出师不利，战绩不佳，坦言如果这期再不恢复状态，就可能会主动退赛——这不也是一种变相的，被“打压”后的“被动沉默”吗？

屡战屡胜、表达流利的专业级选手尚且如此，遑论我们这些可能根本没有胜利过的“沉默者”了。

那么我们该如何改变被动沉默的现状？

03 击穿被动沉默：构建3个正确认知

离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。 ——《吉檀迦利》

心理学上有个名词，叫孤僻，相信大家都不陌生。

孤僻心理，是指因缺乏与人的交流而产生的孤单、寂寞的情绪体验。孤僻的人通常比较内向，不愿意与别人接触，待人冷漠，对周围的人常常带着一种戒备、厌烦的心理，猜疑心较强，容易神经过敏，做事喜欢独来独往，经常会陷入孤独和空虚中。

心理上的孤僻和一个人独处不同，孤僻的人无论置身在哪儿，都会感到孤独冷漠。

例举这个名词，并不是要把孤僻和被动沉默划等号，但当被动沉默的列车一直行驶下去，就可能与下一站的孤僻月台越来越近。

被动沉默会让我们产生习得性无助的心理，而为了合理化我们被动沉默和不敢交流的状态，我们就会从“不会”变成“不愿意”，以致变得冷漠，让人觉得孤僻。

要击穿被动沉默，最核心的，是改变3点认知：

1、

×错误认知：认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任

√正确认知：与人打交道不是能力考验，而是真实的人际互动

前央视主持人、现米未传播创始人马东说过，被误会是表达者的宿命。

一句话在开口前，你可能还是它的主人，然而一旦出去以后，它就成了它自己。

因为一千个人心中，有一千个哈姆雷特，于是也就有了一千种解读，否则也不会出现知乎上的典型问答“如何看待XXX”——尽管你当初想表达的意思可能就一个。

我们大多数时候想要寻求理解和共鸣，可能最后得到的也就是极少数的理解和大多数的误解，我们以为沉默就能解决问题，但其实沉默也不能免于被误解。

被误会是表达者的宿命，对表达的渴望却是人类的天性。表达的能力确实有高低之分，但表达本身，并不是为了考验能力，而是交流。

认识到这一点之余，如果我们还希望提高自己的表达能力，可以这么做（职场尤其适用）：

• 表达重点，把结果放在前面：当你在一个会议上，主持人让你针对议题发表自己的见解，你可以先表明观点：我觉得这个方案挺好的。XXXXX
• 数字化陈述，分点罗列：我觉得这个方案挺好的，一是……二是……但我觉得也有不足，一是……，二是……
• 确保对方理解，在最后进行复述和提炼：因此我觉得这个方案的价值在于XXX，但可能还存在XX方面的问题需要解决。最后附上一句，以上是我的看法，不知道我表达清楚了吗？而不是“你听懂了吗”。
  或许在会议中大家很少会这么说，但日常交流中不管有意还是无意，我们经常会对这句话脱口而出，但事实上稍微扭转一下，对方就会顺耳很多。
• 形象化表述，语言不够动作凑：不得不搬出我以前的老板，一个“学渣”，由于项目需要被安排去了美国一个全球巨头的大会，我们都无法想象在翻译资源不充分的情况下他是怎么过来的，但从结果来看似乎交流得不错。
  后面知情的同事跟我们透露，他在肢体语言方面，还颇为擅长。我们在日常交流的时候，如果担心自己表述得不好，也可以加一些动作帮助对方理解，但要注意适度，不要过于夸张（何况有时候夸张的动作也很可爱）。

2、

× 错误认知：表达是为了获取认可和赞美

√ 正确认知：表达是为了获取思想的碰撞和交流的火花

法国剧作家博马舍说过，若批评不自由，则赞美无意义。

这句话原本讲的是，如果不允许批评的存在，那么世界将只剩下千篇一律的沉默或赞美。但延伸到解决被动沉默这件事上来，同样富有积极性。

心理学上有个改宗效应，说的是把一群人分成3组，分别去听从几位教授的讲解，第一组安排全程对教授表示认同，第二组安排全程否认教授，第三组安排先反对教授、再被教授说服，结果显示教授们对最后一组人的评价是最高的。

事实上，我们非常需要反对的意见，而通过表达去征服反对我们的人，会是个更有成就感的过程。因此，别人是否认同或赞许你的说法，并不那么重要。

3、

× 错误认知：对被关注这件事感到羞耻

√ 正确认知：被关注，是普世的需求

哈佛大学法学博士詹青云在一次节目中提到过，最好的情绪管理，是明白没有任何情绪是不应该的。

试想这样的场景：

同学聚会拍了一张合同，大家肯定都第一时间在照片中找到自己，并且非常在意自己在照片里的形象，以致于发出去以后，才发现可能在这张照片里有其他人拍得没那么好；

亲戚朋友在一起聊天，几乎所有人都会有意无意地把话题转移到自己身上；

在各种社交场合，人人都会想办法博得他人的关注，甚至渴望成为人群中的焦点……

这就是心理学中的焦点效应，也叫社会焦点效应，是人们高估周围人对自己外表和行为关注的一种表现。

我们并不是要讨论这个效应本身，但从这个效应中，我们也能看出来，首先渴望被关注是人们的共性，不需要为此感到为难；其次当你觉得你正在备受瞩目的时候，可能事实上你并没有想象中那么受瞩目——

在台下听同事在台上侃侃而谈时，你会全程都非常关注他吗？其实不会的。而如果他出现了什么失误，你也不会太在意。放到自己身上，也是同样的道理。

结语

我们都知道“会哭的孩子有奶吃”这句话。我认为它从某种程度上，也反映了表达的重要性。

这已经不是一个适用“只要是金子，总会发光的”的时代，人们去寻找一颗金子的前提是，金子可以被看见，而如何被看见？就是它发出的那点光。在当下，那点光，就是你的敢于表达。当然我们要的不仅是被看见，更是要被发现，而这就关乎了我们的内功——你是纯金，还是镀金？

凯恩曾在给《今日心理学》的稿件中写道：比尔·盖茨很安静，有点书生气，但是显然他不会因别人的评价而苦恼。因此本文要表达的，最后也最重要的一点是，意识到沉默这件事本身没有任何问题，做一朵在角落里独自茁壮成长的蘑菇也很好。