(好欺负的人性格特点)(一个人好欺负的特点有哪些)

教大家一个心理博弈术，从此再也没有人敢欺负你。

人性当中有一个亘古不变的特点，叫做欺软怕硬。

因此为什么你越是善良老实，反而越是有人敢欺负你，刁难你呢？

造成今天这个局面，错误完全在你，因为别人之所以他敢来欺负你，其本质原因无非也就两个，一个是因为你做人没有原则，第二个是因为你有原则，但是你没有胆量去维护你的原则。

一个人之所以会欺负你是因为他自认为已经把你给摸透了。他觉得你这个人就是个怂包。你又没有底线所以他才敢在你面前肆无忌惮，无所顾忌。

就像大家一开始接触的时候呢，都很客气，因为彼此对对方的性格，脾气，实力都不了解，所以不会冒昧。

而在日后的每一次接触里，这个对方其实他都在不断的试探你的脾气。

如果在这个过程当中，对方察觉到原来你的性格比较懦弱。

好，那么接下来他就一定会变本加厉，试探你的底线在哪儿。

直到把你吃透。一旦你跟他形成了比较固定的，他强你弱的相处模式，那么你再想改变就相当困难。而且其他人一看你总是被欺负，那周围人也会认为你就是个软柿子，逐渐的你就会成为群体里的弱势分子，导致你的利益受损。

所以，无论你跟任何人相处，即便他用相对温和的方式跟你开了一个玩笑，只要你觉得不舒服，你就必须用同样的力度反击回去，让他感觉到你的攻击性，让他明白你是一个有底线带刺的人，最差也要学会面无表情的直视他，学会让空气瞬间凝结。通过这样的心理博弈，让对方明白以后再跟你说话，做事的时候要注意分寸。

考虑你的感受，所以你在别人心里的地位是一步一步建立起来的，而并不是一味的对他好，一味的去宽容忍让就在他心里有位置了，这是大错特错的。记住，任何长久的关系并不是因为你对别人的屈服，而是来自于他人对你的敬畏。

1、其实大多数被欺负的人是因为“不反击”。

为什么不反击就会被欺负？

一是因为人家欺负咱没成本，二是因为人家可能根本意识不到欺负咱了，因为咱没反应嘛。

那为什么不反击呢？有人说是不敢。这也有可能，但我觉得只是小部分原因。

那大部分原因是什么呢？ 是不会。

起码我小的时候是这样的，而根据我的观察，我这种应该是普遍情况。

小学的时候，别人抢个东西，动手打闹让自己不爽了，一般都忍着，但是有时候情绪不好，就直接动手把人家揍了。 都敢动手揍人家，按理说也不是不敢，对吧？起码我的内心是敢的，只是知道这样不对，所以只能忍着。 为啥总在两个极端摇摆？因为我不知道怎么才能到达那个中间状态，既不撕破脸，又能不被“欺负”。

为什么不知道？因为没人教过呀，人家教的都是好好学习，守规矩，守纪律，对吧？可谁教过如果人家对咱不守规矩要怎么办？告老师吗？老师无处不在吗？这点屁事告老师丢不丢人？ 就算有人教过，但咱练过吗？没骑过车怎么能会骑车？没反击过怎么能会反击？

但是这玩意要怎么教怎么练呢？ 还真没什么专门的训练方法。 那我后来是怎么学会的呢？ 通过体育训练，通过竞技项目，尤其是有激烈对抗的项目，例如足球、篮球……大家猜猜，这么多项目中，训练效果最好的是哪一个呢？ 是格斗，没有之一。 自从练散打之后，我的脾气就越来越好，动手是不可能动手的，连说狠话都省了，有事说事，直来直去，简单粗暴。 例如有人插队，我会告诉他你要去排队，一般人看我一眼就去排队了，不是因为体格，是因为眼神，他能看出来我可不是说着玩的。

为什么从眼神能看出来？ 因为咱有底气，一是占理，二是不怕你不讲理，这还能没有底气？ 体育教育是中国教育的一大短板，什么时候这个短板补上了，估计也就没什么欺负人和被欺负了。

2、发微信经常带笑脸、苦笑、捂脸。

好的、嗯嗯、没问题···顺带一个表示友好的小表情。（一连发好几个大笑表情的不属于这类） 他们习惯了让对方舒服一点，无论对谁都是。 他们习惯了让对方舒服，其实“欺负”不仅体现在事件上，包括对话、氛围，被欺负的人都能感受到：是不是被这个人欺压了。

3、礼貌谦和，生气了也只会对内消耗。

如果处在一个和谐的环境，谦和的人自然如鱼得水，但如果处在有纷争的环境下，就很容易被压制。

4、走路低头，缩肩含胸、眼神闪躲。

含胸是一种保护自己的方式，是害怕攻击的表现。习惯欺负别人的人，能一眼看出来，你是不是好欺负。你看那些自信、有气场的人，大都是双臂张开，挺胸抬头、眼神坚定。他们因为「不害怕的气场」，吓退了那些试图见谁都踩一脚的人。一旦表现的胆小自卑，就给了别人伤害你的机会。

5、接受的教育里没有“被人欺负时该怎么保护自己”这一项。

某种程度上来说，自卑是有“遗传性”的。 就我自己来说，父母受教育程度低，他们在外人面前习惯性地把自己放低。 久而久之，我也习得了这样的心理。不敢跟人冲突，被人呛话的时候不知道怎么回嘴，怕别人不高兴。 不是怪父母的意思，他们也想读书上学，想成为有知识有文化，建立自尊自信的人。但当时没那个条件。 跟天生的性格也有关系，我叔叔家的孩子就没有一个是好欺负的，因为我婶婶是那种什么都不怕，谁来都能挡的人。

善良，永远填不满人性的欲望 ，你对他掏心掏肺，当你也遇到了难处，只要有一次帮助没有达到他们的预期，怨恨就会在心里生根。

孙俪曾经资助了 4 年的"白眼狼"向海清。她通过一档节目，了解到山区一个叫向海清的高一男孩因为没钱无法上学的事情，于是资助了他上大学的时候，向海清肆无忌惮地乱花钱，甚至逃课、谈恋爱、荒废学业。孙俪在了解到他的行为后 ，停止了对他的资助 ，却没想到向海清倒打一耙，发长文控诉孙俪，想让她名誉尽毁。孙俪被舆论推到风口浪尖，她万万没想到，自己这么多年真心帮助的一个人，变成了一个"白眼狼"。而孙俪也因为这件事后怕，不敢再轻易资助别人，现在都改成资助流浪猫狗了……

感动中国的歌手丛飞，身为 18 线歌手的他出场提并不算高，为助贫困学生念书，他一共参加了几百场演出，所得全部资助给了贫因照计资助 183 名学生、捐款 300 多方。自己和家人却挤在 58 平米的屋内，过着一贫如洗的生活，屋里没有任何值钱的家当，衣柜里的衣物是些便宜货，惟一有些档次的就是那套白色的演出服。

2005 年，丛飞被确诊患有胃癌，需要花费高昂的费用。可那些在丛飞的帮助下已经有了高收入的人们却全部选择了沉默。更令人气愤的是，在他生病期间，那些接受过他捐助的人竟然没有一个人来看望他。唯一发声的却是那些催要生活费的学生。丛飞回信说，自己得了胃癌，在医院养病，暂时没有钱。学生家长的回复竟然是∶那你啥时候能出来挣钱，说好供我家孩子读到大学的，孩子刚刚读到初中，你就不管了，你这不是坑人吗?

这就是现实版的农夫与蛇，我全心全意的帮助你，但是到头来你却反咬我一口。从善人变成恶人，只需要一次拒绝，当你的善良不能满足他们的期望时，他们第一时间想到的不是理解和感恩，而是怨言和怒骂。

英国作家萨克雷说，"如果一个人，身受大恩之后又和恩人反目的话他要顾全自己的体面，一定比不相干的陌路人更加恶毒，他要证实对方的罪过，才能解释自己的无情无义!

人性之贱，往往超过你的想象，你喂狗 3 天，狗记你 3 年，你对人好 3 年，他 3 天就忘了。你每天给一个乞丐 10 块钱，有一天你只给 1 块他背后就会骂你，你每天只给与丐 1 毛钱，有一天你突然给10 块，他参感游零，巴不得感谢你八辈祖宗，人性，往是 100-1 等于0，0+0.1 等于 100，搞懂这个公式，就搞懂了人性。

助人为乐没错，但不是谁都值得去帮，救急不救穷。心穷的人，一定会辜负你的一片好心，最后让你寒了心。善良没有错，一旦给错了人，那便是大错特错，无底线的善良，不会得到感激，只会换来恩将仇报。

老好人的陷阱

你是一个好人，这是很多人一生都在追求的一句话 !如今这个最高的称赞却变成了对弱者无情的审判，当你被迫戴上"好人"这个帽子，就要承受你不愿意承受的重量，你要在爱情中当个备胎，在友情中成为和事佬，在职场上成为永远都没晋升机会的螺丝钉……

你感到委屈，你说你从此要变坏，但是你嘴狠人怂，你不敢违背你从小到大建立的价值观，你甚至都不知道怎么变坏。你以好人自居，却没有得到你要的结果，你想成为坏人，却发现周围人对你的嘴脸十分反感，你至始至终，都不知道问题出现在哪里。

很多学生问我，被别人欺负，累的要死赚不到钱，被老公设计净身出户等等一大堆问题，他们问我要一个天下太平的解决方案。我想说，一个问题的发生是多年累积下来的，不是一个方法能解决的。我认为你应该为过去的愚蠢买单，如果愚蠢不用买单，一个方法就能解决，那不是对不起我们饱读诗书，每天码上万字的人。

一个人在臭水沟呆了 20 年，如何从臭味变成香味，不是一个方法能改变的，因为骨头都臭了。改变必须两个元素∶;第一个是香水池子，也是找到对的思想，第二个是时间元素，20 年的臭味总要个2-3 年才变吧。

一个人要有多没用，才会被别人夸道德 不说什么高风亮节的大人物说点现实的话，你就会悲哀的发现一个事实，一般我们在夸别人道德的候，说明这个人在其他方面实在是没可夸的了，你仔细想想你身边优秀的朋友，你想到他们的第一反应是不是"这个人长得超漂亮，这个人情商高，城府深，这个人太有头脑了。但是如果我突然点一个你朋友中不出彩的人名 你肯定会这么说顺，我觉得人还挺好的…所以别在自欺欺人了，不要觉得别人说你人品好，是值得炫耀的事情了，当你没有别人可以说的出的优点，别人都不知道怎么夸你，只能说你是个人品好的好人。

你要思考，你是要好处，还是想要牌坊!当你想当一个好人，你就要有一个思想准备，你只能得到牌坊而不是利益。因为好人就要体面，要懂得分寸，当好人你就必须吃相要好看。

但你要明白，你不上，有的是人上，你要体面，你不好意思，总有人去搭讪你第一眼就喜欢上的妹子。你讲究，你拉不下脸面，总有人和妹子深夜聊到天亮，你含蓄，你不敢尝试，下次和她出去的男生就会拉她的小手手。

职场上很多老实人都会被爱出风头的人抢了晋升的机会，你要知道，本来这个机会是你的。我原来上班的公司有一个员工，他在这家公司工作了 10 几年，经常被老板夸奖任劳任怨，是公司的道德模范。可恶的是，其它人都不要脸皮的爬上去了，我这个同事还在原来的岗位拿着原来的工资 ，最大的收获就是拿到一个好人的牌坊，没分到一丁点好处。

成功者永远会告诉你，做事要体面，要懂得分寸，要懂得谦让，那是因为只有成功者书写历史，而他们不希望你成为下一个成功者 ，所以，不要做一个胆小懦弱，被有钱人洗脑，变成了一个不敢去争取自己应得东西的好人。

不当好人 ，并不代表着你要去烧杀抢掠 ，并不是要你做伤天害理的事，才能证明你不是任人宰割的羔羊。我想告诉你们，过去你所充当的好人，并不是实际意义上的好人，只不过是一无所长，自以为是和胆小懦弱的代名词，真正的好人，有原则，有分寸， 有底线。

在现实生活中，有的人过得很苦，活得很累，是因为想在别人心目中活成一个完美的好人 ，总是把别人的需要摆在第一位 ，而忽略自己的感受，宁可委屈自己也要满足别人，这种平时我们口中所说的老好人，它也叫做取悦症。

这种人有 2 个误区 ∶

第一个误区，我对别人好，别人就会对我好，只要我对别人好，对方就应该对我也不差，否则就是我做的还不够好。这些人付出的时候，心里是对别人有期待的，一旦这个期待没被满足，就会认为做的还不够，就会给自己提出更高的要求，当然对别人也就有了更高的期待。

对一个人付出，不要指望人会给你回报。比如我给一个人吃个梨子，我不会指望他还一个给我。比如我看中一个人才，送给他 10%的股份，我不会指望他对我好，我投资的是他的能力，会为公司创造远远超出我给他的股份。如果有一天我失望了，我城个人不会有任何意见，我只会认为是投资失败，做生意总有有输嘛，里面没有对人性有期待，这是关键 !

第二个误区，认为只有不断的付出才能维护好关系。不得不承认，想维护好人际关系，一定程度的忍让、包容、付出都是必不可少的，但一味的付出和给予，不仅不会让你和其他人的关系更好，反而会破坏你们间的关系。

为什么这么说?

当你对朋友给予而没有索取的时候 ，会对别人形成一种情感上的绑架而且还剥夺了对方回报的机会，任何健康的关系中