(大学生害怕进入社会)(大学生害怕进入社会的原因)

我叫元元，江西人，现在还是一个大学生。

身边很多朋友对我的第一印象，都是：“爱笑”、“漂亮、明媚”、“是个很开朗的人”、“性格不错”。

听见这些评价，我当然很开心的，因为它们都是正面评价，代表着我被身边人认可，意味着有人喜欢我。

可另一个方面，我觉得很孤独。

我爱笑，并不代表我开心，却没有人了解我。

他们只知道我爱笑，并不理解我藏在笑容背后的落寞和伤心。

从十一岁开始，我就成了一个留守儿童。

或许，我现在这么爱笑，就是跟这一点有关。

2001年，我出生在江西省上饶市，一个普通的职工家庭。

我们家在县城，我爷爷以前在国企当工会主席。

后来因为历史原因，爷爷被革职为普通工人。

他干脆申请回到家乡的国企工作，还把父亲也一起叫进国企当工人。

后来，爷爷快退休的时候，国内经济形势一片大好。

他辞职下海，在城里开大饭店，赚了很多钱。

本来，爷爷已经戒烟戒烟，经济条件变化后，他又重新染上烟瘾酒瘾。

在我出生之前，爷爷就因为身体消耗过度，生病去世了。

失去爷爷这个掌舵人后，饭店生意逐渐开始走下坡路，父亲的家庭条件一落千丈。

后来，又遇上国企改革，父亲就下岗了。

家里一再失去收入来源，没什么钱，父亲决定出去闯荡。

因为有很多亲戚在浙江省杭州市生活，父亲就到杭州市投奔亲戚。

但因为父亲和亲戚们相处不来，他又离开杭州市，去了别的城市打拼。

（去年我和朋友一起逛街，有点害羞就打了码）

从我记事起，父母就一直在城里开饭店。

他们开店很辛苦，每天都要早起去市场上采购，然后准备配菜。

小时候，我很喜欢跟着他一起去菜市场。

因为买完菜，他还会带我去逛超市，东西随便我拿。

只要是我爱吃的东西，父亲从不吝啬。

有时候，他给我买零食比买菜还夸张。

那时候，我还是个在蜜罐里长大的小孩子，有父母为我保驾护航，我可以随心所欲，做任何我想做的事情。

父亲的厨艺是我奶奶教的，我们家的饭店就靠父亲一个人烧菜。

忙的时候，父亲一站就是好几个小时，汗流浃背。

到下午的时候，饭店客人少，父亲才有空稍微休息一会。

但很快他又要开始忙碌，要把晚上的配菜提前准备好。

母亲也很忙，她在前厅忙着接待客人，上菜点菜，另外还要负责洗碗。

饭店兴隆当然是件好事，但也意味着父母特别忙碌。

她们几乎每天都是天还不亮就起床，一直忙到晚上十点才休息。

因为没时间照顾我，父母就想把我送到外公家。

但我才刚上幼儿园，年龄小，很爱生病，看管我要花很多心思，外公力不从心。

而且，外公担心把我放在家里养不活，一旦发生意外，他无法负担后果，就不肯让我留在他家。

我们家和奶奶家关系又很差，父母出于无奈，再忙也只能把我带在身边。

（父亲给我买了超多零食）

繁重的生活压力，永远望不到尽头的工作，现实压得父母喘不过气来。

母亲累得连话都不想说，她更没有心情关心我、照顾我。

我刚上幼儿园，完全不懂父母有多辛苦，所以总是缠在母亲身边。

有时候，母亲会把我赶走，让我不要打扰她。

我小时候非常调皮。

因为母亲说了一句“别在这里烦我”，我就把母亲刚收拾好的包间搞得一塌糊涂。

桌布被我扯得稀巴烂，我还把所有一次性碗筷全部拆开。

我在搞破坏的时候，经常会遇到客人上门，母亲既要忙着接待客人，还要制止我。

在客人面前上演这种家庭闹剧，母亲经常手忙脚乱，尴尬得无地自容，有时候还要不停给客人道歉。

等到客人走后，母亲自然火冒三丈，毒打我一顿。

但打完过后，母亲气就消了，还是会像往常一样惯着我，给我买衣服、买零食。

在我上小学四年级以前，我虽然和父母有矛盾，但一般都是小事，最多挨顿打。

再加上我的性格大大咧咧，不爱记仇。

我和父母之间的那些小愉快，我很快就忘记了，从来没有放在心上。

（我在婺源篁岭旅游时拍的照片）

我那时自视清高，不爱笑，无论是店里来客人还是来亲戚，我都爱搭不理。

所以，母亲经常跟我强调：“小孩子要有礼貌，见到长辈要问好，要打招呼……”

可那些都是我不认识的人，我不明白我为什么要跟他们说话。

所以，每次母亲说这些的时候，我只会更烦。

后来我才明白，这就叫底气。

尽管那时候我不讨人喜欢，很多人都觉得我没礼貌，会和父母说我的坏话，但父母在外人面前总是维护我。

父母经常说他们把我“惯坏了”，可我很享受被他们宠着、惯着的感觉，我觉得很幸福。

如果他们能一直陪在我身边，哪怕我永远当一个被惯坏的小孩，我也心甘情愿。

可等我上完小学四年级，一切都变得不一样了。

那年，父母在县城里新买的房子刚装修好。

他们觉得我长大了，再加上他们开店很忙，就征求外公的意见，把我转回老家读书。

那时，我才11岁，还什么都不懂，更不知道回老家意味着什么。

我只觉得老家很好玩，可以认识新朋友。

当父母问我愿不愿意留在老家的时候，我就非常开心地同意了。

当然，我现在才明白，我的意见在父母眼里根本不重要。

父母没走的时候，我玩得很开心。

但当父母离开家，继续去外地开饭店的时候，我才发现事情不对劲。

我从没想过，原来我根本离不开父母，他们走的那天，我崩溃大哭。

从这以后，我逐渐失去安全感。

我觉得自己像一只被折掉翅膀的小鸟，流落在孤岛，无处可去。

父母走的时候没有带上我，虽然我只有11岁，但我觉得自己好像回到了年龄更小的时候。

我不想离开父母，想永远待在他们身边。

（景德镇，瑶里景区）

虽然我就是生活在自己家，可这里给我的感觉不像是家，反而是一种寄人篱下的感觉，做什么事情都要小心翼翼。

外公和外婆要照顾的不仅是我，还有舅舅家的孩子。

上面有姐姐，下面有弟弟，我正好夹在中间。

在很多孩子多的家庭，老大最受重视，幺儿最受宠，中间的孩子最心酸，经常被长辈忽略。

我就是这样，不仅要忍受大孩子欺负，还要被教育让比自己小的孩子。

父母给的零花钱，我一直舍不得花。

好不容易买一次零食，还必须拿出来跟其他孩子一起分享。

而且，我当时没有任何生活经验，还要强迫自己学会照顾自己，这真的很难。

我的皮肤很黑，还和粗糙，一到冬天就会开裂，非常疼。

衣服穿到很脏的时候，我才有机会换洗。

而且我自己洗衣服，无论怎么洗都洗不干净。

但父母开饭店太忙了，他们自顾不暇，根本没时间管我。

生活上，我没有得到足够的关心，心理上也是同样的道理。

小学的时候，我在学校里经常被男同学欺负。

挨了男同学一巴掌，回家后也不敢跟任何人说，只能自己偷偷哭。

从这以后，我再也不能摆着扑克脸了，不能随意发脾气，不能要这要那，甚至不能随便哭。

因为这都会被认为是“不懂事”，“不懂事”的孩子是没人喜欢的。

失去了底气，还不讨人喜欢，我在刚开始的前两个月没有一天是开心的。

连哭都只能躲在被子里捂着嘴，因为不想被人认为“不懂事”。

有一天，姐姐突然说了一句：“你每天一副死样子，没人会喜欢的。”

我才知道，原来我这个样子没人喜欢。

（晚上我偷偷在被窝里哭）

我开始尝试如何讨人喜欢，不再把情绪挂在脸上。

最夸张的一次，我和同学打闹，不小心把脚趾甲刮得翻了盖。

都说十指连心，我真的很疼，回家忍不住和外公说。

但外公轻描淡写地来了一句：“等它自己长出来就好了。”

事实确实是这样没错，可那时我真的非常疼，疼得想哭。

我很想看见他们脸上担忧的表情，想让他们知道我很疼，我需要关心。

我很想像以前在父母身边那样，体会一下被捧在手心里的感觉，我渴望被爱。

可什么都没有，没有人关心过我疼不疼。

第二天，同学问我昨天伤得重不重，我挤出一个笑容对他说“没事”。

其实，我伪装的原因很简单，就是不想让他再继续问，不想让他知道我过得不太好。

但我没想到，他却对我说：“哇，你好乐观，居然还笑得出来。”

那是我第一次因为爱笑受到夸奖，我这才知道，原来乐观爱笑会讨人喜欢。

（我家养的爱笑的小狗狗）

渐渐地，我不管干什么都会笑。

虽然有些时候笑，是因为我真的开心。

但更多时候，我笑只是为了活跃气氛，缓解尴尬而已。

初高中的时候，我挨老师骂的时候，觉得很尴尬、无措，就下意识地笑，结果被老师认为是不知悔改。

本来很简单的事，就因为我不小心笑了一下，老师硬生生把我叫去办公室骂了一节课。

因为爱笑，没有人觉得我会不开心，会抑郁。

只要我面无表情，别人就会认为我不开心、不正常。

就这样，不断消化别人的情绪，却很少输出情绪，成了一个只能开心的人。

高中的时候，我因为学业和生活压力焦虑抑郁到不行。

不仅要担心成绩掉下来，还害怕父母责问我。

除了焦虑学习，我要自己照顾自己的生活起居，经常感觉到手忙脚乱。

压力大到我消化不了，所以我经常把自己关在房间里爆哭。

但面对别人的时候，我只能当那个开心的人。

但这些情绪我没有和任何人说过，甚至是我父母。

高考过后，我考上了一所师范类院校，学的文学。

当时，我以为上了大学，我自会有一片新天地，从此一帆风顺。

可是，没有谁的人生会一帆风顺。

大一的时候，我交了一个男朋友，是我的高中同学。

（大学上“现当代文学史”课程，刚好讲到徐志摩，这个老师长得和徐志摩很像）

暑假的时候，他开始追我，说喜欢我很久了，问我能不能当他女朋友。

我其实犹豫了很久，因为小时候情感缺失，我对感情的需求很微妙，并不知道如何去爱别人。

而且，或许是因为缺失安全感，也可能是我不够喜欢对方，导致我在男女情感中，表现得无比焦躁和矛盾。

他和我不在一个学校，但在一个城市。

两所学校其实离得也不算远，大约6、7公里的样子。

刚开学的时候，我们有很多琐事需要处理。

但我又是比较怕麻烦的那一类人，任何让我感到麻烦的活动，我都选择不参加。

可他却是哪里热闹，就往哪里凑的人。

他不仅是一班之长，同时还参加学生会、社团，样样不落。

他变得很忙，加上疫情影响，我们见不到面，三天两头地发生矛盾。

我怪他为什么总是这样忙，烦他说一些无聊枯燥的话，甚至讨厌他发消息给我。

其实，我自己都不知道为什么，我平时很好相处。

但在感情中，我却莫名其妙地变得歇斯底里。

我和他的友情维持了将近两年的时间，可没想到，在转变成爱情的时候，竟然只维持了不到一个月时间，就夭折了。

我想不通自己怎么会这样的，还去咨询心理学教授。

但我直到现在，依旧非常困惑。

（有一次学院里开恋爱心理学讲座，加了教授的微信）

尽管是我先提出来分手，但这次失恋给我造成的打击还是很大。

再加上刚上大学，我很迷茫。

所以我就像泄了气的皮球，整个学期浑浑噩噩。

第一个学期末，我挂了一科，想想自己这半年的庸庸碌碌，我突然看不清自己了，想不明白生命的意义在哪里。

每一天对我来说都很煎熬，无所事事地待在家里，失恋、挂科、迷茫在我脑海里环绕。

这时我才知道，原来我没有那么爱笑。

我想不明白生命的意义，父母为什么不在我小的时候，把我留在身边，他们为什么要把自己的期望强加在我身上。

还有，我身边的人做事情，为什么总是目的性很强。

我想不明白，为什么我拼尽全力考上大学，现实却是这样······

寒假里，我真的抑郁了，经常独自在晚上跑到大桥那里哭，一哭就是两个小时。

为了回家不被父母看出来，我每次哭完之后，就去商店里买冰水给眼睛消肿。

等到看不出来我哭过，才敢回家。

我不想给别人添麻烦。

可是没有人知道我的抑郁，我不会在深夜“网抑云”，也不会找人倾诉。

这种状态，持续了很长一段时间。

任谁也不会相信，我这么一个爱笑的人，竟会沦落到如此境地。

我意识到，我不能再这样下去，不然等待我的必然是消亡，就像其他抑郁症患者一样。

我开始认真学习，上课经常举手发言，老师注意到我，经常点我说：“请那个很爱笑的女孩回答一下。”

这种时候，我觉得爱笑并不是一件坏事。

另外，我开始学习各项技能，参加各种活动。

学校组织宪法知识竞赛，我还代表我们文学院，获得一等奖。

学习之余，我还考驾照、去旅游、尝试跳街舞，写作投稿。

经历这些之后我懂得一个道理，内心充实的人不会害怕孤独。

慢慢的，我的笑容不再是用于社交的工具，它又变得真心起来。

（舞蹈室里，右边戴帽子的是我）

而且，我还有两个好朋友陪着我。

其中一个朋友，是我小学认识的。

到现在已经有十几年，我们关系仍然很亲密。

当时，我们个子都比较高，都坐在教室后排。

她很喜欢和我玩，节假日的时候，她还会给我带好吃的零食，送我礼物。

有一年中秋节，她送我一盒蛋黄莲蓉的月饼，里面还有一封信。

她说月饼是她用自己的零花钱买的，让我一定要吃，吃完以后就没有那么想妈妈了。

我到现在都想不通，她为什么那么喜欢和我玩。

但我觉得，人和人之间讲究缘分，我们两一定是有缘人。

她很懂礼貌，见人很喜欢打招呼，我懂礼貌这件事也受她的影响。

小时候，她经常邀请我去她家玩。

刚开始我很拘束，但她家人对我很好，经常留我在他们家吃饭。

初中的时候，我们恰好在同一个班。

我们一起认识了另一个女孩子，组成铁三角，天天一块上下学。

就算有人要值日，我们也会等对方一起放学。

上高中后，我学文科，另外两个女孩子学理科，但我们还是会经常联系。

周末，我会约他们一起出去吃饭。

心情不好的时候，我会给她们打电话，一聊就是几个小时。

但一毛钱一分钟的话费，我一点不心疼。

（我在景德镇陶溪川旅游时拍的照片）

大学的时候，我们还在一个城市。

小学认识的那个朋友和我同一所大学，初中认识的那个朋友，学校离我们就几个公交站的距离。

周末，我们还是会约着一起吃饭，寒暑假会一起出去旅游。

我觉得，我们的友谊能维持这么久，就是因为我们的成长轨迹是连在一起的。

在长达十几年的时光里，我们几乎没有分开过。

或许，我们的友谊真的可以天长地久，维持一辈子。

即使我们最后不小心走散了，但我们心里，一定会永远铭记对方。

有她们陪伴我，虽然我的成长路上遍布荆棘，但我坚信我一定可以淌过去。

一切都在往好的方向发展，虽然我到现在还不知道怎么谈恋爱，害怕处理情感问题，但我相信慢慢地一切都会好的。

尽管我有时候想起童年时期，依旧会心疼自己，忍不住责怪自己，觉得当时可以不用这么克制，但我不后悔。

以前，我爱笑，是为了让别人喜欢我，现在，我只是想笑给自己看。

一个真正开心的人，是不会用笑来掩盖自己的。

如果你遇见了一个很爱笑的女孩，希望你可以摸摸她的头，和她说：

“其实，你不用一直笑，想哭的时候，就大胆哭吧。”

口述：元元

编辑：小鹿&元元

这是【小鹿访谈录】记录的第 12个真实人物故事。

我觉得，真实自有千钧之力，拥有感动和温暖人心的力量。

把你的痛苦讲述出来，你就会减少一份痛苦；

把你的快乐分享出来，你就会得到两份快乐。

如果你也想讲述自己的故事，让更多人看到，请发私信给我